Почему взрослые дети перестают общаться с родителями и чем это опасно

Психотерапевты все чаще дают взрослым совет прекратить «токсичное» общение с родителями для ментального здоровья, а в соцсетях набирают популярность личные истории о таком опыте, пишет WSJ. Так ли это благотворно влияет на психику

Фото: fizkes / Shutterstock

Психотерапевты все чаще советуют взрослым пациентам отстраняться от своих родителей в целях заботы о себе, тогда как до этого десятилетиями рекомендовали больше общаться с ними и решать проблемы вместе, написало американское издание The Wall Street Journal.

Сторонники нового подхода считают, что такой разрыв может защитить их психическое здоровье, а также способствует эмоциональному росту. На ситуации сказалось и влияние соцсетей: число пользователей, делящихся личными историями о разрыве с родителями и о том, как это улучшило их психическое здоровье, заметно выросло.

Если ранее речь шла о прекращении общения с теми родителями, которые применяли к детям физическое и эмоциональное насилие, то сейчас понятие о том, какое отношение следует считать жестоким, размывается, когда все больше внимания уделяется понятию травмы. Однако, как предупредил почетный профессор в области социологии семьи Университета Миннесоты Уильям Доэрти, «разрыв с любимым человеком должен быть трагическим исключением, а не обычным делом в терапии».

Как отметил ведущий научный сотрудник Института семьи при Северо-Западном университете в Иллинойсе Джей Лебоу, психологический кризис взрослого ребенка при этом не разрешается, а человек теряет свой источник поддержки. Последствия могут продолжаться всю жизнь, поскольку, получая временное облегчение от прекращения общения, в дальнейшем люди намного чаще сталкиваются с депрессией.

РБК обсудил со специалистами, помогает ли отказ от общения с родителями во взрослом возрасте сохранить психическое здоровье и что происходит с обеими сторонами после разрыва.

Когда психолог может рекомендовать прекратить общение

В случаях документированного физического или эмоционального насилия временная дистанция действительно может быть оправданной защитной мерой для психики конкретного человека, рассказала РБК кандидат социологических наук, старший научный сотрудник Социологического института РАН (филиала ФНИСЦ РАН в Санкт-Петербурге) Оксана Парфенова. «Такая рекомендация исходит из индивидуалистической, терапевтической логики, где благополучие взрослого ребенка рассматривается изолированно от структуры семейных и социальных связей», — пояснила она.

Аналогичные случаи приводит Анна Быкова, детский и семейный психолог, автор книг по детско-родительским отношениям. По ее словам, если в родительской семье сохраняется реальное физическое насилие, то «не только психотерапевт, тут элементарный инстинкт самосохранения подсказывает избегать общения».

Почему взрослые дети перестают общаться с родителями

Однако в современном мире все чаще встречаются другие примеры, из-за которых выросшие дети перестают общаться с родителями: детям неприятна коммуникация, которую они маркируют как «токсичную», отметила Быкова.

«Родитель груб, критикует, обесценивает, контролирует, нарушает границы. То есть общается как всегда, как в детстве, по-другому не умеет, не считает нужным переучиваться. Если каждый раз после визита к родителям человек возвращается к себе с испорченным настроением, тогда логично предположить, что проще всего перестать общаться, чтобы больше не испытывать негативных эмоций», — описала она ситуацию. Однако психолог предостерегает, что у такого решения есть свои минусы: разрыв контакта с родителями может проживаться как потеря.

Что происходит с человеком после разрыва с родителями

Распространение совета прекратить общение на «трудные», но не абьюзивные отношения игнорирует тот факт, что связь с родителем — это не только источник травмы, но и канал ресурсов, ответственности и заботы, который невозможно просто «выключить» без последствий для всей системы родственных связей, пояснила Парфенова.

«Разрыв отношений взрослых детей с родителями редко решает исходную проблему — как правило, он «консервирует» травму вместо ее переработки, добавляя к ней чувство вины, разрыв с другими родственниками (братьями, сестрами, более широкой семейной сетью) и социальную стигматизацию, поскольку в российской культурной норме забота о родителях воспринимается как моральный долг», — пояснила специалист.

Быкова также отмечает, что если «группа поддержки» пожилых родителей будет достаточно велика, то человек, разорвавший отношения, может почувствовать себя изгоем, одиноким, непринятым. В числе более отдаленных последствий она назвала отношения взрослого ребенка, разорвавшего связи с родителями, с собственными детьми. «Что, если они вырастут, найдут на что обидеться и тоже перестанут общаться со своими родителями? Ведь у них есть такой пример перед глазами», — отметила психолог.

Что чувствуют родители, с которыми перестали общаться дети

Для пожилого родителя разрыв с ребенком почти всегда означает утрату не только эмоциональной опоры, но и практического канала заботы — того самого «менеджера», который организует медицинскую помощь, бытовую поддержку, взаимодействие с социальными службами, указала Парфенова.

«Разрыв связи резко повышает риск одинокого старения без поддержки, ускоренного снижения функциональности и депривации, особенно в условиях, где альтернативных форм долгосрочного ухода почти нет. Однозначно негативный эффект для родителя усиливается тем, что пожилые люди, как показывают наши интервью, часто сами предпочитают полагаться на родственников, а не на формальные службы. Таким образом, разрыв лишает их именно того ресурса, на который они психологически и практически ориентированы», — пояснила кандидат социологических наук.

Быкова подтверждает, что на пожилых родителях разрыв сказывается однозначно негативно, и обращает внимание, что он очень часто ударяет по ослабленному возрастом здоровью.

Какие есть альтернативы разрыву с родителями

По словам Парфеновой, «более реалистично и гуманистически мыслящие психологи» рекомендуют вместо полного разрыва регулирование дистанции и снижение частоты контактов. «В случае, когда пожилой родитель нуждается в заботе, важной является возможность делегирования заботы (привлечение социальных служб, сиделок, других родственников), что снижает эмоциональную нагрузку на одного человека без потери связи. Собственно, это правило работает не только в ситуации напряженных отношений, но и в случае, когда дети проживают далеко и вынуждены организовывать заботу на расстоянии», — предположила она. Если состояние родителя ухудшится, то взрослый ребенок перейдет от роли эмоционально близкого собеседника к роли координатора помощи, отметила Парфенова. 

«Между «разорвать напряженные отношения» и «терпеть отношения ради сохранения общности семьи» есть масса других рабочих вариантов. Устанавливать границы, обговаривать правила, пересматривать дистанцию, сокращая или удлиняя ее, менять форматы встреч. Работать со своими эмоциональными реакциями. С помощью психолога разбираться, что же так задевает в словах родителя и как убрать эти триггеры», — добавила Быкова.